自己顕示欲をばらまく六野

密閉

2012-03-10T02:36:00.001+09:00

外で雨がざあざあ降っていて、四方の壁で滝をしているであろう奴らを思うと、家に閉じ込められて孤立した感じがする。
ここだけが安全で、でも、ここから出る術もない。

スーパーのレジのおねえさんを、ゆがんだ文脈で見てしまうことがたまにる。
四角い箱に入れられて、労働。
必要最低限のスペースで、決められた動作をひたすら繰り返す。
客が途切れてぼーっとしつつ、それでもその箱から出ることは許されておらずやはりぼーっとして、という姿を見るときには特に、頽廃的なエロスを感じる。

静かにお布団を出ることも許されていないと夢に知らされて、家族を気にしてできないことがいくつかあるなど、ティーンエイジャーのようだと思う。

まちがえた、もうすぐじゃなくて、今週だった↓

2012-03-08T21:27:00.001+09:00

むかし、生まれ変わったらレッサーパンダになろうね、と約束した子がいた。
ガラスのおりの中で、一日中キスするのが主な仕事。
それで、ふたりで子供を育てるの。
その約束、いまも有効とは思っていないけれど、もしまだいきているなら丁寧に訂正しよう。
そんな退屈な暮らしはごめんだ。

ぼくの理想は、ほんとうはほんとうに、ただの桃源郷かもしれない。
だからこそ、過剰に叫ぶ。
そんなことはないんだと、自分に言い聞かせたくて。

でもね、レッサーパンダ、半年くらいならやってもいいよ。

きみとかくれんぼをして、もうすぐ4年かあ。

2012-03-07T16:19:00.000+09:00

弟が買ってきた本の読み方の本が、大ハズレだった。
本の読み方を説いた本はたくさんあって、しかしどれを選んだらいいのかというのは本の読み方を知らないと分からないというね。
こうならないための教育なのだけど、彼の場合それすらハズレだったのだと気の毒がって、あとは手当たり次第やってもらってご自身で身につけていただきたい。

そばにいてくれたって、他に何も要らないわけないでしょ。

大事なことだから何度でも言うけれど、わたしは過去のことを一切後悔しない。
ああすればよかったとか、こうしていたらどうだったかなとか、考える思考回路がない。
あきらめの早さと潔さが、発達した。
それでここがいちばん大事なところだけど、これは、現状に満足か不満足かは関係ない。
不幸せなら後悔するかと言われればNOだし、いま幸せだから後悔していないわけでもない。
思考回路がね、ないんです。

冴え渡るきみ節、一層の思い出美化。

2012-03-06T03:54:00.001+09:00

鼻の穴の極めて入り口のところにゴミがくっついて、たしかにひょろひょろしているはずなのに指で取ろうとすると途端雲隠れし、しかし手をどけるとまたひょろひょろしだして弄ばれる。
という夢を見ました。
不快指数の高い夢だったなあ。

理想としては、予期せぬ質問をされたとき、自分の手持ちの意見をしっかり確認して考えたことを、その場できちんとまとめて言えること。
なのだけどわたしは、どうしたって意見の空白を口から出まかせで埋めてしまう。
黙ってしまうよりはいいだろうという考えのもとそうして生きてきた結果、相手のききたいであろうことを熟考するという作業をすっ飛ばしがちな思考回路ができた。
これははりぼてだからプロが見たらきっと暴かれる。
それでも先生は、ほんとうのことは作品が全部物語ってくれるから君の説明は完璧でなくてもいい、とおっしゃった。
肩の力が抜け、空転が止まった感じがする。

アウトサイダーは今日もホログラムに夢中

2012-03-03T00:58:00.001+09:00

ほんとうに感情が長続きせず、大好きだったものが急に見たくもないくらい嫌いになるなんてことが、平気で起こるわたしです。
そんなわたしがもう5年も、この人を育てているなんて信じられないな。
と、せきこんこんで跳ねている子供をなでなでしながら、思いました。

上には上がいるのは、当たり前なんだ。
でもね、先天的なもので勝てなくても、アンテナの張り方でそれは乗り越えられると思うの。
いろいろな分野を食わず嫌いせず見聞きする君の好奇心がすごい潜在能力をはらんでいることに、気づいて欲しいな。
それはもうすでに、才能ってやつだと思うのです。

もっともっと、狂気がかりたい。

そのおみずは不安定なのね？

2012-03-01T16:30:00.001+09:00

気を遣ったってひとの気持ちはコントロールできないのだし、気を遣わないのと結果が一緒なのだったらもうそんなものはやめてしまえ。
それで、やめたんだよね。

というわけで、今日から3月。
あと1ヶ月ですね。
どんなに切羽詰まったって、死ぬ気でなんてやらないよ。
生きることに執着しています。
睡眠時間が減ると如実に体調に出るわたしですが、寝る間を惜しむ努力はします。
まずは、気持ちから。
寝ることは時間の無駄遣いではないと信じている脳みそを、ぶっ叩いてだね。

きみ、自責がうますぎるのは考えものだよ。

やせ我慢と涼しい顔が特技なのかな。

2012-02-25T22:48:00.001+09:00

ひつじをはじめて3年。
今日、史上最も痛い刺し方をした。
刺したというより、差し込んだ。

わたしは血液型占いを信じないことにしているのだけど、というのは別に「これ信じてるの、日本人だけでしょ」みたいなシニカルな目を持っているわけではなく、単純に、自分が当てられた試しがないからだ。

わたしは毎日この絵を見ているけれど、作者に、その後お元気ですかと便りを出すことができずにいる。

アトモスフェアでオーツー摂取

2012-02-24T06:29:00.001+09:00

ごめんね、わたしにもっと余裕があったら、わたしをGVGVで飾り立てられたのに。

人間がいろいろな経験を積んでいくことを、縦軸で捉えるのは嫌いです。
成長とか進歩とか、前や上に進む前提なのは不自然。
たとえば進化論で、微生物より人間のほうが優れていると安易に言ってしまうのは、とても危険なこと。
生き物が進化することが、もれなく良くなっている、と疑わない無自覚は怖いし、そもそもその、良い悪いの判断が、都合のよいものさしでしかないことに気づかないのもあぶない。
縦軸よりは、平面が好き。
成長よりは、変化という方が好き。
自分の考えや振る舞いが変わって行くことに、主観は入れたくないのです。

はれぼったいみみのおく。

やり場はなかったが行き場は見つけた

2012-02-22T19:16:00.001+09:00

最近出会った言葉でいたく感動したのが、「僕は君の意見には反対だけど、君が意見を言う自由は命を賭けても守りたい」。
わたしも、こんなかっこいいことを言える人間になりたいな。

毎晩、子供が蹴り出した布団を6回はかけるので、5年くらい、ほとんどの日を熟睡していない。
そうね、わたしはこうやって育てられたのだわ。

へんなひとを食べて、栄養にする。
もぐもぐ。

連れて出たいのにこれはただの同じ轍

2012-02-20T17:02:00.003+09:00

やっぱりね、未完成品の魅力っていうのは、存在します。
伸びしろを期待して、みたいな一般的なことも含めるけど、それよりも、不安定感。
不安定、ゆえに、目を離したら壊れちゃいそうであぶなっかしくてはらはらしているうちになぜかわしづかみにされて、そして引きずり込まれてしまう。
たまにあるんだよね。

腰痛持ちには優しくない髪型であることが分かった。
でも、がんばる。
しばらく、模索する。

どこへだって飛びたいの、あなたに用なんかないと感謝して。

コツは、細かいところをちっちゃくコピーすること

2012-02-20T02:00:00.001+09:00

アイデアは、真っ白なところから生まれるわけじゃなくて、何かと何かをくっつけて生まれている。
そしてそのくっつけるものが離れていれば離れているほど、アイデアは突飛になる。
これはどこかで読んだ他人の意見の受け売りです。
そしてここからはわたしが先日思ったことですが、人の真似をするとしても、どう模倣するかという点に既に創意がでているのではないでしょうか。
そして、うんと離れたものをふたつ模倣してミックスするときにも、個性が出ます。

かつて「インスパイア」という言葉を流行らせた社長さんも、このことが言いたかったのかしら。
いや、やっぱりあれは詭弁だった。

僕はどこまで君にしゃべったか。

2012-02-18T00:10:00.001+09:00

お話の見せ方、といってもいろいろありますね。
紙芝居は、お話と絵をしっかり与えて、その代わりこの絵を動かすのは君の仕事だよって。
他方人形劇はというと、ほんとうに必要最低限の材料しか提供しない。
わたしはどちらも好きです。
自分でやるとしたら人形劇がいいかなって思うけれど、それは単純に、ひつじの性質上仕方のないことだからです。

駅のホームで電話をいじるひとが嫌いだしふだんは絶対にやらないけれど、寒いわ雪は降るわこんな酷い気分だわで、電話に向かって丁寧な罵詈雑言をね。
浴びせないと気が済まないの。
度を超えていいものを見るとこうなっちゃうのは、知ってた。

ぼくの本命チョコのひとつは、銀座に売ってるよ

2012-02-14T23:36:00.001+09:00

指輪と言えばティファニー、バッグと言えばルイヴィトン、チョコレートと言えばゴディバ、みたいな女にはなりたくないなあ。
自分で考えたり情報を集めたりする能力に欠け、権威にすがりたがるみたいなふうに見えるもんね。
バリエーションはあった方がいいし、単純に、いいものをたくさん知っていて損はありません。
しかしわたしは、化粧品のほとんどがシュウウエムラだ。
大好き。

毎日毎日、小さな失恋を積み重ねています。
しかしここでいう失恋というのは、実らないといった程度の意味で、実らないからといって即失ってしまうわけではありません。
同じひとたちを何度も、好きになったり考えるのを放棄したり、くりかえしくりかえし。

小さな紙袋を提げている女の子は、すてきな恋愛中。
大きな紙袋を提げている女の子は、友達に囲まれて幸せのさなか。
紙袋を持っていない女の子は、ひみつを持っている。
そう思う。

妄想上の評価に怯えるわたしさよなら

2012-02-10T20:53:00.001+09:00

電話のなかには誰もいない。
ぼくは、しっているよ。

ドラムを叩きながらいちごを食べることは不可能。
ということは、ドラムかいちごかのどちらかについて、いまはごめんねと言い、どちらかを選ばなければならない。
生きるって、そういうことの連続なんだよ。

結局、おいしいどこどりの上手な、かっこいい女の子でいたいのです。
特定のひとだけ、なんて全然柄じゃないから。

喉の違和感はただのおこげ。

2012-02-08T21:56:00.001+09:00

ふだん頼りないのに剣道をしているときは凛々しくてかっこいい。
こういう文脈での「ギャップにきゅんとする」はよくありますが。
曲がすごいかっこいいのでMVを見てみたら、ボーカルが本気でだせえ！こんなだせえボーカルなのにすごいかっこいい！
という二段構えのギャップに燃える(そう、燃える)ことがあることを、今日はじめて知りました。
ただかっこいいだけのバンドなら数多ですが、曲が群を抜いてかっこよくかつボーカルが致命的にださいバンドは、そうそうありません。
こいつのどこからこんなかっこいいものが生まれてるんだ！？
本人がださいがために価値が増す。
すごい現象です。
これが起こるには、まずボーカルのルックスがださすぎることが条件ですが、同時に、つくったものの完成度が類稀でなければなりません。

これを応用すると、わたしがよりだささを磨き、つくるものの完成度を突き抜けてよくすればいいのです。
簡単ですね。

ライバルは自分、みたいな青春な感じではなく。

2012-02-06T21:19:00.001+09:00

作品制作の、95パーセントはすごく地味な作業で、残りの5パーセントはちょっと地味な作業だ。
それでも出来上がるものはけっこうごってごてで、わたしはこれを、しつこさの勝利と呼んでいる。

しつこさを飼い馴らす術は、だいぶ心得て来た。
必要なのは気合とがまん、あるいは、心頭滅却無意識手癖。

もうひとつ、制したいものがある。
質量の勝利というのをね、味わってみたい。

あんまり書くとネタバレするうえに、アイデア(＝商売の要)を不用意にさらすのはよくない。
わたしの才能を妬む誰かの悪意によって盗られるかもしれない！！

……とにかく、わたしは勝ちたいのだ。
何に勝ちたいかというと、自分の設定した対社会のコンセプトを、自ら喰ってやるくらいの感じで勝つ作品がつくりたいのである。

ホトトギスを待つか鳴かすか懐柔作戦

2012-02-04T22:49:00.001+09:00

さいきんすこし、日が出るのが早くなった。

メールは嫌いですが、その人の頭のつくりが大体分かるという利点だけは便利に使っています。
回転が速いな、噛み砕くのが得意だな、感覚人間だな、思考停止が癖だな、同調傾向だな、サービス精神が旺盛だな、理屈で補強するのな。

もう、赤ちゃんになりたい。
世界のほとんどが快・不快でできていて、ひとに迷惑をかけまくって、泣いたり笑ったりころころ変わって、そんなことをなんの理性も働かせずにやれる。
赤ちゃん。

詭弁武装が器用なのと引き換えに、口だけ女になるリスクが極上品。

牡羊座はどんな色の星ですか？

2012-02-02T21:12:00.001+09:00

絶対に離れていかない誰かを探すのは極めて非現実的だけど、誰かが離れて行ったとしても自身への価値判断が揺るがないわたしを作ることは可能。
そう、誰に嫌われても、誰に好かれても、わたしの価値は変わらない。
芸術の本質と一緒だ。

自然科学にまつわる学問をやっている人は、美術家とすこし似ているなと思った。
子供の頃はもれなくみんな大好きなことを大人になっても飽きずにやっていて、無垢さを忘れないながらも無意識的な好きを乗り越えて、意思を持って続けているところが。

なにかを言い訳するとしたら、人口密度が多くてやる気がしないんです。
僕は、うさぎくらい、環境的なストレスに弱いの。

サクマ式ドロップス学説

2012-02-01T19:48:00.001+09:00

カレンダーがめくれて、次の展示まであと60日らしい。
進み具合は、25パーセントといったところ。
この状況について、「これしかできていない」とか「ここまでできている」といった価値判断は、してはいけないような気がするので、しない。

期限が決まっていて完成形も決まっている場合、効率の良いやり方は、存在しないんじゃないかな。
どちらかが不確かな場合は、どこがやめどきか・どこでよしとするか、といった類の勇気の調節が、こつなのだけども。
この日までにこの形、としっかり決まっているいま、講ずべき工夫等はなくて、無駄な時間を減らして目標物に向かってまっしぐらにつつくだけであるーーもしかしたら無謀なスケジュールかもしれない、なんてときには特に。

お礼のお礼はネガティブな謙遜しかないの？

2012-01-31T20:56:00.001+09:00

子供の頃、文房具を集めましたか。
わたしは、カラフルなペンを集めました。
みんなは、わたしよりたくさん集めていました。
大人になって、まだ文房具にこだわっているお友達は、どのくらいいるでしょうか。
最近はブームだから、そこそこいるでしょうか。
もっとおばちゃんになったらどうでしょうか。
わたしが何を言いたいか、わかる方はいらっしゃいますか？

ハッピーセット商法にすっかりはめられて、2週間のうちに4つもスポンジボブを手に入れたけども、一片の悔いなし！！

煌めくオーヴァー・ヒートテック

2012-01-30T20:49:00.001+09:00

書物に救われたような気持ちになることはけっこうあって、といっても福音的に心安らぐ文章よりは、鋭くよそをつついているものに納得できる自分を見出して、のことである。

目の前の事象に振り回されている、と見せかけてほとんどのことが感情の起伏のせい。
ずいぶんとロマンチックなジェットコースターだなあ。
強くなんてならなくていいから、スルースキルをください。

休日の方が忙しいなんて、おかあさんってのは、サービス業なんだね。

だから、頭をがつんがつん叩いて。

2012-01-27T20:49:00.001+09:00

今日はいろいろなことがありました。
昼間、救いようがないくらい荒れていたり？
夕方、急に悟って大きな決意をしたり？
夜、機嫌の悪い娘に部屋から追い出されたり？
いま、父親が熱湯をかぶって救急に運んだり？
したよ。

急に悟りの境地を開いたのは重大なできごとだった。
年初に立てた目標にもぴったり合うし、将来がおおまかに見えたりして。
ひとつ決まると、それに向かってどうしたらいいかがすぐにわかった。
光の道筋がばーっと、網目みたいに広がっていってさ。
なんだかやれる気がしたんだ、根拠なんてないけども。
うん、要らないものはばっさばっさ切っていく覚悟がつきました。
たとえばそれが、ほとんどの人にとって大切でかけがえのないものだとしてもだね。
みんなにとっての非現実に、わたしはリアリティを感じるの。

それでもわたしは、わたしを信じないけどね。

理由はあって、君が忙しいと僕は怠惰だ。

2012-01-26T03:37:00.001+09:00

基本的に、みんながやっていることをあまりやりたくない、あまのじゃく。
わたしは、金縁のめがねが欲しいのだ。
老眼鏡的世界観の、あれ。

この、極端なアシンメトリーの髪型。
そのうち飽きるだろうと思ったら案外気に入ってしまった。
わたしが被服費の約3倍もの金額を美容院につぎ込む理由は、いろいろある。
髪がちゃんとしていれば服に気合がなくともそれなりに見える、というのが持論だけど、最近はそれだけじゃない。
変わった髪型にしていると確実につっこまれるので、初対面の人との会話のとっかかりになるんだ。
この髪型は、非常に便利。
マンネリだったので試しに分け目を変えたら、より男前になった。

そういえば初対面で思い出したけど、わたしには、人見知りという概念が皆無です。

芋づる式に出会った

2012-01-24T05:05:00.001+09:00

積雪。
セ・キセツ。
(ラ・カンパネラみたいなノリで)
そう、僕は、リストを弾くあの子にくびったけだった。

4月のGEISAIに向けて、もりもり制作をしています。
前回とは打って変わってさくさく進むし、いまのところ変更したい気持ちも湧きません。
予想では、展示の仕方のほうでたんと悩みそう。
あと3ヶ月をきっています。

才能ある人のところには才能ある人が集まるのか、または、人間関係が苦手だという彼の選りすぐり方がまとのどまんなかなのか。
わたしは、その恩恵にあずかりすぎて頭が上がらない。

the worst habit

2012-01-22T19:16:00.001+09:00

「待ち始めたら好きってことでいいと思う」
とはむかし自分で書いたことだけれど、なかなか言い得ていると思う。
なんでもそうだよね、F1の開幕や、あの子からの連絡や、ケーキやさんの行列や。

僕のジャンルは数打てないから、1回1回の品質をあげるしかないんだよね。
よく考えてやらないと。

変換候補に、どきりとする。
こいつは、わたしの興味関心をよく分かっている。
そんなに正体を暴かないでちょうだい。
自覚してしまう。

新手のデート商法です

2012-01-21T15:34:00.001+09:00

先入観、というのはおそろしい生き物です。
そう、やつらは生き物。

ココナッツメレンゲというたべものを、わたしは、病院の近くのケーキ屋さんでしか知らなかった。
無印良品に、こぶりの、白いスライム。
たべてみたら甘さが控えめで、なんだろうこれは、きなこじゃないのか。
むねやけを起こすような甘ったるさはなくて、わたしは、あの砂糖のかたまりが恋しい。

彼女は、おばあちゃんに夢中。
寝ようかな。

恐怖戦慄得体がしれない！！

2012-01-20T09:32:00.001+09:00

わたくしには、やきもちという感情がないようです。

ええ？じゃあ彼氏がほかの女と遊んでてもいいの？

別にいい。制限する意味がわからない。

でも浮気は嫌でしょ？

浮気そのものより、それに伴って嘘が積み重なってゆくのが許せない。離婚原因もそちらですね。不信感。

やきもちをやかないって、どんな感じ？

どんなと言われても……。逆にわたしにとってはやきもちなんて都市伝説くらいの扱いなので、どうやったらわたしのものとかだれかにとられるとかいう考えが出てくるのかがわからない。

ふうん。

なので、相手がやきもちベースでなにかを制限してきたりすると、いよいよ理解不能でものすごく窮屈に感じるしそれが原因で別れることはよくある。

相手にとっちゃ迷惑だよねそれ笑

そだね。「好き勝手やってるくせにそれを嫌だと言ったら逆ギレ」みたいな形にされます。しかしそういうのを押し付けられるともはや恐怖。

いや、絶対自分だけのものとか思ってる人は少ないと思うよ。ちゃんと相手の自由を尊重しつつ、でも不必要に仲がいいのはちょっと、みたいなね。

わたしの場合両性なので、そんなことを言われたら友達がいなくなります笑

あ、ほんとだ笑

やきもちってどんな感じなのかが全然わからないから、不便がいろいろあるね。

たとえば？

まず、男友達の彼女を、異常に恐れる。やきもちがどんなだかわからないからかえって、未知の恐怖として。わたしはふつうに遊んだつもりなのになにかやきもちポイントに当たっていて逆恨みされたらどうしようとか。

あーなるほどね。

それから、自分にたくさん好きな人がいるのも、人に対して独占欲とか皆無だからだろうなと。好きな人にわたしだけ見て欲しいみたいなのはないし、わたしもその人だけとか不可能なんだよね、なぜか。

ヒッピーのフリーラブ思想みたいだね。

あ、貞操観念はありますよ。というよりはそもそも、行為そのものよりぎゅうぎゅうころころしているほうが好きなので、そんなものはなくたっていい。

そのぎゅうぎゅうすら、たくさんのひとにやっちゃだめだと思うよ。付き合うとかってつまり権利の問題で、そういうことが許されるのが誰かって話だと思うんだ。

頭ではなんとなく分かるのだけど、それでもしょっちゅう友達に抱きつきたくなってよく困ってる笑

なんか子供みたいだね。幼児。

わたしもそれ思った、言いながら。

で、結局なにが言いたいの？

とても好きなひとがいっぱいいて、しかしきっと世間一般から道をはずれているにちがいないと思う。もし万一誰かと付き合ったとしてもそんな調子じゃ、やきもちとやらの受難に遭うのではないかと。

我慢しろ、付き合うことになったら。それか、付き合うな。

……よし、後者で！！

(そのへんゆるい方のご応募、お待ちしております)

つまりがんばるってことだけど。

2012-01-19T06:11:00.001+09:00

自分の悩みがどこにあるのか、ということをしばらく考えていた。

1:発信に壁がある
実力があるのにうまくいっていない人は、だいたいセルフプロデュースがうまくいってない。
これは、高校生の頃、駆け出しのヴィジュアル系バンドをたくさん見た中で思ったことだった。
まさか、我が事になるとは思ってもみなかった笑
発信が、固定のお客さんの確保に全然つながっていないんだよね。
作品の出来映えはもう研鑽しかないけれど、発表の仕方とか見た人にまた気にしてもらえるかどうかというのは、ある程度工夫の余地があると思うんだよね。
うっすらとは見えている。

2:制約が多い
これは、インディペンデントで何かをやろうとしている人の多くが通る道かもしれない。
デザインフェスタは制約のかたまりだったけれど、あれもそういう工夫がもっともっとできたはずだよなと、いま振り返れば思う。
環境に負けて知恵を出すことを怠ったら、作品が死ぬ。
むしろ、制約からアドリブでもっと面白くできるくらいに。
そういう臨機応変さは、場数を踏むしかないかも。
何も考えずただたくさん展示をするんじゃあ、意味がない。

いいものをつくることは、当たり前。
それ以外のことでのわたしの悩みは、ほとんど全部、マーケティングの理論がよくわかっていないことにあるな。

パフォーマンス「空想のあとしまつ」

2012-01-18T16:45:00.002+09:00

月曜日に、渋谷の路上でパフォーマンスをやってきました。
その動画です。
http://www.6suba.com/works/per_1201ato.html

「空想のあとしまつ」というタイトルは、前作「空想のたしなみ方」のオチ、くらいの意味です。
前作でつくった網を持って、道に繰り出しています。

このパフォーマンスのいちばんのテーマは、子供のように振る舞ったらどうなるか、ということです。
道に落ちている段ボールに座るよ。
突然ジャンプするよ。

それとは別で、裏テーマもあります。
自己愛、ですね。
動画をつくる際にいちばん気をつけたことがこれで、いかにナルシスティックな場面をつなげていくかということに心血を注ぎました。

これからも、道でなにかやりたいです。
見かけたら写メってツイートしてください。

ゆゆしきバスケ通り

2012-01-16T22:01:00.001+09:00

中退した専門学校で得たものは、数人の友達と、ひとりの先生です。
ところがね、これがね、ばかにならない学費を取り返すくらいの収穫なんです。

専門学校時代の友人と、渋谷で、不審行動をしてきました。

いすがね、よくないのです。
あれのせいで腰を痛めて以来、PCの前にすわるのがおっくうでなりません。
それに、iPhoneで事足りますから。

不審行動の模様をお届けすべく、そんな困難に立ち向って。

婚姻制度の破壊を夢見ようか

2012-01-15T22:21:00.000+09:00

SNSのブログを使っていたせいで、重たいわFacebookとの連携は悪いわで。
仕方がないのでこうして、新たにブログを始めることにしたのです。

後ろ向きな発言をしてはならない、みたいなポジティブ信仰に負けたくないです。
狂気や妬みや反抗心を、飼いならしてやりたい感じがします。
自分を信じないほうがよっぽど、大胆になれます。
なりたい自分なんてイメージしないほうが、挑発的になれます。

Oh, she has already struggled.